А что у меня нового? Да ничего. Всё те же сомнения, та же неразбериха в голове, жизни, комнате… Добавилось разве что немного пофигизма и слегка парящего над событиями состояния. Ну, знаете, когда вроде бы это я, но всё, что происходит, происходит не со мной. Так легче. Эх, пафос, пафос…

Я тут заметила, что совершенно не умею говорить. Даже немного завидую людям, которых не заткнёшь. То есть не то чтобы не умею, но после произнесения одной фразы, мне уже сложно добавить к ней вторую и третью и так далее… Я просто не знаю, что говорить, потому что всё уже сказала в первой. Короткой и ясной. Для меня ясной, а для других, видимо, не очень, потому что им приходится многочисленными вопросами вытягивать из меня информацию, которую я и не думала скрывать, но не додумалась произнести. А так как редко кому что-то от меня нужно, почти все довольствуются этой неинформативной фразой и идут себе дальше. А говорить долго, красивым языком и связным текстом у меня не получается. Такие дела.

Я  и писать-то разучилась совершенно. Это сейчас меня почему-то прорвало, а так я совсем перестала  и читать, и писать. Одичала, можно сказать. Зарылась в свои личные проблемы и никак не могу прийти в себя. Вот уж не думала наивная 16-летняя девочка в сентябре, что через полгода жизнь заведёт её в такой тупик. Или она заведёт туда свою жизнь, наверное, так будет честнее. Вечные вопросы на самые главные темы, которые мы так легко и привычно изредка обсуждали на уроках литературы, стали вдруг неожиданно реальными и требующими ответов. Есть, правда, единственный и неизменный, хотя и слегка мерцающий, луч света в этом царстве тьмы и неизвестности. Опять пафосная фразочка, никуда от них не деться. [Пожалуй, не буду о нём писать, уж очень это личное.]

Постараюсь с головой окунуться в учёбу. Давно бы пора, но моя неразумная голова приучена делать это за неделю до экзаменов. С егэ такой фокус не прокатит. Было бы желание куда-то поступить, я бы всё выучила. Но такого стимула нет. Я знаю, что на слудующий год поступать ещё сложнее, что на работу без образования найти будет проблемой… И на самом деле, меня саму пугает моя беспечность. Я пустила жизнь на самотёк и удивляюсь, почему это она не идёт в том направлении, которого я от неё ждала. Дурочка я, больше мне нечего себе сказать.

Вот и всё. Я вроде бы выговорилась. Можно опять надолго исчезнуть.