Вход

А что у меня нового? Да ничего. Всё те же сомнения, та же неразбериха в голове, жизни, комнате… Добавилось разве что немного пофигизма и слегка парящего над событиями состояния. Ну, знаете, когда вроде бы это я, но всё, что происходит, происходит не со мной. Так легче. Эх, пафос, пафос…

Моя лень меня погубит когда-нибудь.

У меня русский через 3 часа, а я ещё даже не начала его делать. И так каждый раз. Я собираюсь сделать всё в выходные, а делаю едва ли половину, причём половину этой половины в метро, по пути к репетитору. И всегда опаздываю.

Ничему меня жизнь не учит.

Самое ценное и хрупкое в этом мире — спокойствие. Оно не может длиться долго. Кто-нибудь обязательно придёт и разрушит стены, которые ты воздвигаешь, чтобы, отгородившись от мира, пускать в свой маленький, уютный, защищённый мирок только избранных. Кто-то без приглашения придёт и бесцеремонно так ворвётся, считая себя хозяином положения. Он уйдёт, забудет, ему будет всё равно, а ты долго ещё будешь восстанавливать плоды собственных кропотливых трудов, возвращая себе душевное равновесие.

О чём я только думала, когда на такое согласилась?

Очередное нытьё, от которого самой противно.

Меня достала моя унылая жизнь. Я готова хоть сейчас бросить всё, собрать самые необходимые вещички и уехать куда-нибудь подальше от Москвы. К морю, в горы, на дачу, в поход, в монастырь… Мне всё равно. Лишь бы выбраться из замкнутого круга моей жизни. Хотя бы на пару дней. Забыть о репетиторах, егэ, проблемах… Отдаться чувствам, попутному ветру и свободе. 

Я боюсь звонить людям. Всегда до последнего откладываю момент звонка, потом медленно набираю номер, 2 раза проверяю, чтобы не дай Бог не ошибиться, ведь тогда придётся как-то извиняться, а меня в таких случаях заклинивает и я ничего из себя выдавить не могу. Дальше идёт длительное кошмарное ожидание и прослушивание неприятных длинных гудков. Короткие приносят облегчение, ведь тогда можно спокойно положить трубку… Жаль, что ненадолго. Через 5 минут попытку-пытку приходится повторять. Потом с той стороны кто-то отвечает. Нужно собраться с духом и выговорить какое-нибудь вежливое приветствие, обозначить причину, по которой я звоню. Дальше мне что-то говорят, я слушаю, время от времени с чем-то соглашаюсь. Самый ужасный момент наступает, когда девушка на том конце провода вдруг задаёт какой-нибудь неожиданный вопрос. На этом месте я обычно начинаю тупить. Ладно ещё когда спрашивают имя его я вспомню, но с номером телефона уже начинаются проблемы. Я его знаю наизусть, но почему-то именно в этот момент я забываю его первые 3 цифры. 

В общем, я справилась со своей задачей: позвонила и записалась на день открытых дверей. Пойду завтра исследовать вуз, в который вряд ли смогу поступить.

Я тут подумала… А ведь в моей жизни действтельно всё хорошо. Ну, может не совсем всё, но почти. Временами как-то даже неестественно хорошо. Как-то это неправильно: то, что у меня всё хорошо, а у других нет. Самое мерзкое в этом то, что этим «хорошо» нельзя делиться. Для меня состояние несчастья, видимо, более естественно. Мне нужно преодолевать трудности, идти вперёд, несмотря ни на что, а у меня просто всё хорошо. Идти к своей цели, к мечте… а у меня нет целей, у меня ведь итак всё хорошо. Как-то бессмысленно хорошо. Почему не получается жить так, чтобы не задавать вопросов о том, почему не получается так жить? 

Написала длинный пост о том, чем я себе не нравлюсь и том, как уныла моя жизнь. Дошла до фразы
"Есть в этом мире два человека и кошка, ради которых стоит жить."
и поняла, что дальше писать ничего не нужно, а всё, что было до совсем не важно. 

Когда-нибудь я напишу рассказ с названием этого поста. Когда-нибудь я научусь писать рассказы.

Да уж. Давно мне не было так хреново. 

Может оно и к лучшему. Нужно же иногда срываться. Главное, чтобы не на людях.

Хорошо, что никто меня не видит в такие моменты.

Хорошо, что все думают, что у меня всё хорошо.

Когда-нибудь так и будет.

С детства люблю этот праздник намного больше, чем Новый Год, который в нашей семье отмечать не принято.

Сегодня в доме особенная атмосфера. Рождественский гусь, красивая живая ёлка, у всех членов семьи хорошее, праздничное настроение. И несмотря на все ссоры и обиды, сегодня мы вместе и каждый по-своему счастлив.

Уже под вечер мне вдруг захотелось довершить праздничную обстановку традиционными имбирными печеньками. К моему удивлению, они получились именно такими, какие я хотела. Редко такое бывает, потому что готовлю я, откровенно говоря, не очень.

Ох уж этот запах свежеиспечённых печенек… Корица, имбирь, гвоздика… Обожаю.

Фото не моё, но мне лень искать фотоаппарат. Мои печеньки не такие красивые, но такие же вкусные.

С Рождеством, друзья! Будьте счастливы!